ben je suis exactement dans le même cas que toi!
j'ai 32 ans et la femme que j'aime m'a quitté il y a 18 mois, on a vécus en couple durant 18 mois, nous nous sommes fiancés a la st valentin 2005 et j'étais convaincus que notre couple aller durer!
on partagé tout, on était super proches, on pouvait passé des semaines entières juste tout les deux sans se faire chier ni se prendre la tête et j'ai vécus les plus beaux moment de ma vie avec elle (je suis objectif, j'ai us 1ans et demi pour y penser), bien sur tout n'était pas absolument parfait mais je ne suis plus un gamin (quoi que si encore un peut sur certains points lol) et donc je sais que dans un couple il y a tjr qlq compromis a faire mais avec mon ex j'étais persuadé que je ne pouvais pas imaginer une relation plus épanouissant en restant réaliste (3 engueulades pas franchement dramatique en 1ans et demi).
et 6mois après nos fiançailles elle est partis en vacances avec sa famille (sans moi) et après qlq jrs elle m'a appelé pour me dire qu'elle ne reviendrais pas...
je ne m'étendrais pas sur la suite sordide de notre séparation, je dirais juste qu'elle m'a fait comprendre qu'a ses yeux j'étais une "erreur de jeunesse" et que pour elle nos fiançailles ne compté pas, "on est pas vraiment fiancés, on a pas fait de repas de famille après nos fiançailles!".
je me suis aperçus que se qui compté le plus dans ma vie, les meilleurs moments de ma vie, la personne qui était le sens même de ma vie, que tout ça n'était qu'un mirage, un mensonge, un grand vide, rien...
toute ma vie je suis aller d'échecs sentimentaux en relations qui ne me rendais pas heureux et déjà avant de la rencontré j'étais au fond du trous, j'avançais dans la vie sans savoir ni ou j'allais, ni pourquoi et, quand je n'y croyais plus, quand je n'espérais plus, elle est entré dans ma vie comme la pluie tombe sur un sol desséché, elle ma rendue vivant.
maintenant elle m'a quitté, nous n'avons plus de contacts, je lui est dit que je ne pouvais pas rester son ami car je ne peut pas être l'ami de la femme que j'aime et je sais que je ne supporterais pas de la voir avec qlq un d'autre.
quelque chose est mort en moi, je suis en vie mais je ne vis plus, les jours passent sans que je n'y vois le moindre sens, la seule chose qui m'oblige a me lever le matin c'est de donner a manger a mes chats...
je déteste tout ces souvenirs merveilleux qui me hantent,
son absence est comme un bruit de fond strident sur la petite musique des jours qui passent et maintenant c'est une cacophonie insupportable,
elle m'a arraché une partie de moi, cette part de nous qui fait qu'on est vivant, l'âme, l'innocence, je ne sais pas comment appeler ça, ce truc qui fait qu'on existe, qu'on rêve, qu'on a envie.
parfois je reste longtemps a la fenêtre a boire un café en regardent la rue comme si j'attendais de la voir arriver,
au fond de moi y'a une partie de mon inconscient qui refuse obstinément d'accepter qu'elle ne reviendra pas.
un peut comme en gamin abandonné refuse l'idée que ses parents ne veulent plus de lui.
alors la question c'est, est ce que ça a un sens, est ce que ça vaux le coup de supporter tout ça, si la vie c'est plus que des jrs qui défilent sans but, sens rêves, sans envies, si on peut plus donner sa confiance, si toujours, serments, amour sont devenus des mots vides, si quand on regarde les femmes ça ne fait plus rêver, si les relations c'est que de la consommation, si y'a un arrière goût de pourriture dans tout, si même quand le soleil brille il y a un voile gris sur tout?!?
j'ai rien a répondre a ta question, moi je ne vis plus, je ne survis même pas, je...sous vis, c'est tout!
je sais pas quoi te dire, peut être que t'est moins abîmé que moi est que trouvera qlq chose qui donnera un sens a ta vie?
je te le souhaite sincèrement!
moi j'en ai même pas envie, j'ai plus envie de remonter la pente pour me ramasser encore une fois la gueule au fond du gouffre.